A Máquina de Xerox

Eu já trabalhava há alguns anos no escritório de uma fabrica, e depois de muito apelo, Lindomar, o chefe, resolveu aderir a uma ultramoderna máquina Laser (na época era o lançamento) que copiava, imprimia, conversava, dizia o que tava sentindo e perguntava se estávamos afim de um café, essas coisas.

Minha tia, me pediu para fazer umas transparências para ela levar a igreja, para que todos pudessem acompanhar a letra das músicas que seriam cantadas durante à missa. Bonzinho que sou, fui lá, comprei as transparências e quando acabou meu expediente coloquei para imprimir, mas descobri um detalhe na hora que a máquina iniciou a impressão.

Eu tinha comprado a transparência para impressora a jato de tinta, e, ao colocar na super máquina copiadora novíssima (que esquenta), a transparência derreteu! Isso mesmo, derreteu!

Começou a se entortar todinha, parecia que tava sendo possuída. Ai, ai meu Deus! E agora? Me lasquei todo, quebrei a máquina, por que eu inventei isso? Por que não pedi ajuda? Se eu tivesse pedido eles teriam me ajudado! O suor descendo e a mão tremendo e eu vendo meu salário com asinhas indo embora pagar o conserto da máquina, sim, porque o seguro da maquina não cobre pessoas loucas que colocam plástico pra derreter nela, né? E eu pensei:(com licença leitores) agora 'FUDEU', na minha cabeça só ficava “fudeu fudeu e agora? Fudeu” E o pior é que não era com serviço da empresa, era pessoal, pra minha tia, como explicar isso? Certeza que hoje é rua...

Como sempre fui um curioso de uma figa, resolvi buscar em minhas profundas lembranças o tempo que desmontava o vídeo cassete do meu pai pra limpar o cabeçote (quem aqui maior de trinta nunca fez isso?). Então fui na caixa de ferramentas peguei uma chave e mandei aço. Como povo do escritório já tinha ido embora e ninguém tinha me visto com a transparência tava tudo certo. Eu abri a máquina, limpei, tirei tudo, deixei tudo uma beleza só, até imprimi bonitinho uma folha, que felicidade. Agora monta tudo de novo! Vai, rápido! Montei deixei tudo no jeito e fui embora pensando: “NOSSA DEUS ME AMA MESMO! POXA ELE ME DEU ATÉ INTELIGENCIA PRA COLOCAR O NEGOCIO EM ORDEM!”

No dia seguinte, a estagiária recebeu a missão de fazer 200 cópias para o chefe. E ela estava lá xerocando, xerocando, de repente um barulho: grrrrannnnnnnn.

E a máquina emperrou. Nesse momento só o músculo que levanta a sobrancelha conseguiu se mover. Tensão.

A estagiária gritou: Gente! o que está acontecendo aqui?!? E puxou o papel, junto sai uma tira de plástico grudado no sulfite. (e eu ergui a outra sobrancelha e pensei: F – U – D – E - U. AGORA FUDEU BONITO!), todos se olharam e aí veio aquela pergunta que sempre alguém que tá afim de lascar com outro faz:

- Quem mexeu por último na máquina de Xerox?

Todo mundo se perguntando e falando: Ah! Eu usei tal hora, mas depois fulano usou. Fulano respondia: Mas eu só imprimi!

Então pensei: Eu sempre assumi meus erros, melhor eu me entregar, não vou deixar outro se lascar no meu lugar! Respirei fundo, levantei e me preparei pra bronca.

No mesmo momento, a chefe da contabilidade que se achava a sabichona, a meninona do pedaço falou: Ah gente! Vocês se esqueceram que ontem o técnico da empresa veio aqui? Ele me pediu um pedaço de durex pra fazer sei lá o que, acho que ele acabou esquecendo um pedaço dentro da máquina, e conforme a máquina foi esquentando deve ter derretido aí dentro e ferrou tudo, qualquer coisa chama ele de novo, ele fez a cagada, ele arruma.

E eu lá da minha mesa, em pé, esperando pra dizer: “fui eu!”, me segurei, olhei pro céu e disse: SENHOR TU GOSTA MESMO DE MIM NÉ? E fui na direção do banheiro pra disfarçar minha cara de alegria.

Enquete

A FIFA deveria proibir a paradinha das baterias das escolas de samba?

O Coiote

O sujeito entra na balada, se olha de cima em baixo, dá aquela conferida no hálito, estufa o peito como se dissesse:

"Sou o José Mayer e pra mim todo mundo aqui é Helena"

Vira pro amigo e pergunta:

- Com ou sem critério?
- Vamos ver quem pega a mulher mais feia hoje?

Vira pro lado e antes de conseguir perguntar o nome da garota ele ouve:

- Ouvi sua aposta. Se você me disser uma palavra, eu te dou um soco.

Desiste da vítima e pensa: "com ela, ganharia fácil"

Viu o amigo agarrado com uma garota no mínimo estranha e pensa que é hora de beber pra conseguir ao menos competir, pois, sóbrio não conseguiria nem o respeito do amigo.

Bebeu tanto que ficou, como dizem em Curitiba, cozido. Foi tanta cachaça que ele já nem sentia mais o corpo, parecia que flutuava. O juízo então, já tinha ficado na porta do bar.

De repente, já era de manhã. Gosto de cabo de guarda-chuva na boca, totalmente nu, suas roupas jogadas no chão. Seu braço doía muito, estava preso, sentiu que servia de travesseiro. Com dificuldade, conseguiu abrir melhor os olhos. Teve a certeza de que ganhara a aposta do amigo tamanha era a feiura do ser humano que ali dormia. Tentou não fazer barulho, nem se mexer para não acordar a mulher.

Então lembrou-se de um programa desses de TV a cabo sobre a vida dos animais onde dizia que um coiote americano quando se encontra preso nas rochas da região que habita, rói o próprio rabo a fim de se desvencilhar da armadilha natural. Respirou fundo, uma lágrima rolou pelo canto do olho e pensou o quão feliz seria se pudesse roer o próprio braço.

O Ano Acabou

05 de fevereiro, o ano já acabou! É verdade, não é loucura minha, acompanhem meu raciocínio:

Acabo de voltar de férias, estava me recuperando das festas do fim do ano passado, voltei a vida normal e na TV só passa notícias sobre Carnaval. Na verdade, o ano no Brasil só começa após o Carnaval. Muita bebedeira, homens vestidos de mulher, sexo livre e muita sorte de não pegar herpes depois de beijar, beijar, beijar e beijar.

Esse ano é ano de Copa do Mundo, após o Carnaval só se falará da preparação da nossa seleção para a Copa. As pessoas sairão de suas casas para pintar as ruas, enfeitar as sacadas com bandeiras e enfeites verde-amarelos.

O Brasil sendo campeão do mundo ou não, seremos obrigados a assistir reprises, programas especiais, mesas redondas e afins até que... Até que comece a se falar de Eleições 2010.

Em pouco tempo seremos obrigados a assistir o Programa Eleitoral Gratuito, discutir com os amigos, cobrador do ônibus, colega de trabalho ou até mesmo desconhecidos sobre quem é o melhor candidato, qual o melhor partido etc.

E ainda tem o segundo turno...

Nisso já será novembro e antes que possamos nos dar conta, o Papai Noel já estará descendo pela nossa chaminé. Isso se você foi uma boa pessoa durante o rápido ano. Boa pessoa inclui você não ter bebido demais ou não ter pegado herpes, não ter xingado o técnico da seleção ou ter votado num sujeito conhecidamente safado.

Pois bem, o ano já acabou. Seguindo essa teoria não irei desmontar mais minha árvore de Natal.

Pensamentos da Copa

O mascote da Copa se chama Zacumi. Mas quem ele zacomeu?

A Palestra

Dia desses, minha amiga me ligou indicando uma palestra. Me disse que era algo sobre mercado de trabalho, como me portar em entrevistas de emprego etc. Eu, precisando de um novo emprego, aceitei o convite e ainda agradeci por isso.

Anotei o endereço, e, no dia seguinte, acordei cedo, peguei um ônibus lotado e corri muito pra não me atrasar. Chegando ao local percebi um prédio normal, sem nada que chamasse atenção. Confirmei o número. Era ali mesmo. Mas não havia sinal de outras pessoas. De trás de uma porta de vidro, apareceu um rapaz. Opa! Devo estar certo.

- Boa tarde, eu vim assistir uma palastra, sabe me dizer se é aqui?
- Sim. Respondeu o rapaz. Por favor entre, e fale com o pastor.

"Pastor?!?!" Pensei comigo.

Entrei no prédio e me dirigi ao homem: "Olá,tudo bem, vim pra palestra"

- Olá, seja muito bem vinda à nossa igreja, ficamos muito felizes em recebê-la. A paz!

Pensei comigo: "Cadê todo mundo? Igreja? Pastor? A paz? O que está acontecendo aqui?"

- Olha obrigado, mas acho que deve estar havendo algum engano aqui, vim pra uma palestra mas acho que entrei no prédio errado, até logo !

- É aqui mesmo, o pessoal não chegou ainda mas sente-se, você já conhece nossa igreja? Sou o pastor Maciel.

E falou da Bíblia, da igreja, dos cultos, das reuniões do grupo de jovens.

- Preencha nosso cadastro.

Pensei comigo: "Eu mato a Débora, ah mato, pior que isso só se ela me mandasse pra um Bingo da Terceira idade ou pra um jantar dançante dos professores aposentados da cidade". (Débora é a minha querida amiga que me deu a indicação da "palestra").

E o pessoal começou a chegar, como perceberam que eu era nova ali, vinham e me abraçavam: "Seja muito bem vinda, a Paz!"

Na décima pessoa que entrou no salão eu já estava dizendo: "Olá, a Paz"...

Começou a palestra, e, assim que vi o pessoal enturmado e que eu já não era mais o centro das atenções, saí a francesa.

Quando já estava a salvo, liguei pra minha amiga para xingá-la, ela simplesmente disse que nao sabia que era numa igreja e chorou de tanto rir.

Eu ainda me vingo dela !

O Que Tem No Fim do Arco - Íris?

- Tio, o que tem no fim do arco - íris? Um pote de ouro?

- Não!!!!!!!!!!!!

- O que tem então?