Acho que todo mundo sabe disso, não é verdade? Mas eu tenho uma teoria que comprova isso. Vamos a ela:
Nos filmes que assistimos sobre vampiros, sempre vemos que eles se alimentam de sangue e não sobrevivem a raios solares, correto?
Vamos supor que seu vizinho fosse um vampiro, para não morrer de fome, ele teria atacado mais uma pessoa. Os dois juntos para não morrerem de fome teriam que atacar outras duas pessoas, e, essas quatro pessoas outras quatro. Numa escalar de progressão geométrica em breve todas as pessoas no mundo já teriam sido atacadas. Isso por si só já comprovaria minha teoria. Mas...
Mas, temos um segundo aspecto que caracterizam os vampiros: não sobreviver à luz do Sol. Assim, se eles existissem e não pudessem circular a partir dos primeiros raios solares, o trânsito nas grandes cidades também regrediria inversamente proporcional à progressão geométrica do crescimento da população vampiresca.
Conclusão: vampiros não existem, mas você está ferrado do mesmo jeito no trânsito que não pára de crescer.
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
Se Harry Potter Fosse Brasileiro
Se Harry Potter Fosse Brasileiro a varinha seria vendida no polishop e teria mais de 20 funções.
Se Harry Potter Fosse Brasileiro o lobo Greyback Fenrir seria interpretado por Tony Ramos.
Se Harry Potter Fosse Brasileiro entraria em Hogwarts pelo Bolsa Bruxo e teria o “auxílio varinha” e o “Vassoura para todos”.
Se Harry Potter Fosse Brasileiro o Hagrid já teria a sua cabana reformada pelo Luciano Huck.
Se Harry Potter Fosse Brasileiro o nome dele seria Réripoterson.
Se Harry Potter Fosse Brasileiro seria maloqueiro e faria um vídeo caseiro em cima da vassoura repetindo a frase “É nóis que voa, bruxão!”
Se Harry Potter Fosse Brasileiro ele não teria uma cicatriz em forma de raio na cabeça. ele teria uma cicatriz de tiro.
Se Harry Potter Fosse Brasileiro ele usaria uma galinha e duas velas pretas pra fazer magia.
Se Harry Potter Fosse Brasileiro Alexandre Frota iria estar na cola dele pra produzir “O Mistério da Varinha Mágica”.
terça-feira, 19 de outubro de 2010
Festa de Lançamento do Livro Mundo Mundano
Nesta próxima quinta-feira 21/10/2010 haverá a festa de lançamento do primeiro livro da galera mundana do Mundo Mundano, capitaneado por nada mais nada menos que Camila Briganti.
Estarei presente para prestigiar e depois posto algumas fotos da festa.
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
Diarista, eu?!
Relato vivido por uma amiga:
Meu dia já tinha começado daquele jeito. Fui visitar uma amiga e tomar café da manhã com ela, fofocar, botar os papos em dia, ao sair sua vizinha puxa conversa comigo no elevador e diz: "sua patroa parece ser boazinha...”
Fui pra casa enfurecida. Poxa, era sábado, estava de camiseta, calça de agasalho, cabelo preso, mas calma lá, né? Me confundir com uma diarista?
Havia marcado com um colega de serviço que iria em casa arrumar meu computador.
Ele chega, um cabide com uma capa plástica daquelas de lavanderia numa mão e uma sacola plástica de supermercado com um par de sapatos na outra. Não entendi nada, o convidei pra entrar.
Depois de instalar, reinstalar, desligar, ligar, reiniciar o computador ele disse que havia terminado e que agora eu tinha um avião nas mãos. Perguntei quanto eu deveria pagar pelo serviço e ele disse que não era nada, estava tudo certo. Como a grana andava curta, nem insisti pra ele me cobrar.
- Posso usar seu banheiro Simone?
- Claro, é por aqui.
Só que antes de entrar no banheiro ele buscou a capa plástica e a sacola de sapatos.
Continuei sem entender nada. Não ia perguntar o que ele iria fazer no meu banheiro.
Cinco minutos depois lá vem Marcio saindo do banheiro vestindo um terno marrom claro, cheirando a terno guardado. De gravata, sapato. Traje completo. Feio, muito feio.
- O que é isso Marcio?
- Então, sábado vou a um casamento e percebi que meu terno está um pouco amassado, você poderia passá-lo para mim? Rapidinho, antes de eu ir embora?
Pensei: “Como é que é seu filho da puta? Quer que engraxe esse sapato ridículo também ou quer que enfie ele no seu...”
Mas como ele já havia quebrado um galho e não iria me cobrar nada pelo conserto do computador, fiquei sem graça. Respirei fundo e perguntei emputecida:
- A camisa também?
Meu dia já tinha começado daquele jeito. Fui visitar uma amiga e tomar café da manhã com ela, fofocar, botar os papos em dia, ao sair sua vizinha puxa conversa comigo no elevador e diz: "sua patroa parece ser boazinha...”
Fui pra casa enfurecida. Poxa, era sábado, estava de camiseta, calça de agasalho, cabelo preso, mas calma lá, né? Me confundir com uma diarista?
Havia marcado com um colega de serviço que iria em casa arrumar meu computador.
Ele chega, um cabide com uma capa plástica daquelas de lavanderia numa mão e uma sacola plástica de supermercado com um par de sapatos na outra. Não entendi nada, o convidei pra entrar.
Depois de instalar, reinstalar, desligar, ligar, reiniciar o computador ele disse que havia terminado e que agora eu tinha um avião nas mãos. Perguntei quanto eu deveria pagar pelo serviço e ele disse que não era nada, estava tudo certo. Como a grana andava curta, nem insisti pra ele me cobrar.
- Posso usar seu banheiro Simone?
- Claro, é por aqui.
Só que antes de entrar no banheiro ele buscou a capa plástica e a sacola de sapatos.
Continuei sem entender nada. Não ia perguntar o que ele iria fazer no meu banheiro.
Cinco minutos depois lá vem Marcio saindo do banheiro vestindo um terno marrom claro, cheirando a terno guardado. De gravata, sapato. Traje completo. Feio, muito feio.
- O que é isso Marcio?
- Então, sábado vou a um casamento e percebi que meu terno está um pouco amassado, você poderia passá-lo para mim? Rapidinho, antes de eu ir embora?
Pensei: “Como é que é seu filho da puta? Quer que engraxe esse sapato ridículo também ou quer que enfie ele no seu...”
Mas como ele já havia quebrado um galho e não iria me cobrar nada pelo conserto do computador, fiquei sem graça. Respirei fundo e perguntei emputecida:
- A camisa também?
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
Pensando Bem...
Antigamente nós precisávamos abrir o biquíni para ver a bunda. Hoje temos que abrir a bunda para ver o biquíni.
domingo, 20 de junho de 2010
A Máquina de Xerox
Eu já trabalhava há alguns anos no escritório de uma fabrica, e depois de muito apelo, Lindomar, o chefe, resolveu aderir a uma ultramoderna máquina Laser (na época era o lançamento) que copiava, imprimia, conversava, dizia o que tava sentindo e perguntava se estávamos afim de um café, essas coisas.
Minha tia, me pediu para fazer umas transparências para ela levar a igreja, para que todos pudessem acompanhar a letra das músicas que seriam cantadas durante à missa. Bonzinho que sou, fui lá, comprei as transparências e quando acabou meu expediente coloquei para imprimir, mas descobri um detalhe na hora que a máquina iniciou a impressão.
Eu tinha comprado a transparência para impressora a jato de tinta, e, ao colocar na super máquina copiadora novíssima (que esquenta), a transparência derreteu! Isso mesmo, derreteu!
Começou a se entortar todinha, parecia que tava sendo possuída. Ai, ai meu Deus! E agora? Me lasquei todo, quebrei a máquina, por que eu inventei isso? Por que não pedi ajuda? Se eu tivesse pedido eles teriam me ajudado! O suor descendo e a mão tremendo e eu vendo meu salário com asinhas indo embora pagar o conserto da máquina, sim, porque o seguro da maquina não cobre pessoas loucas que colocam plástico pra derreter nela, né? E eu pensei:(com licença leitores) agora 'FUDEU', na minha cabeça só ficava “fudeu fudeu e agora? Fudeu” E o pior é que não era com serviço da empresa, era pessoal, pra minha tia, como explicar isso? Certeza que hoje é rua...
Como sempre fui um curioso de uma figa, resolvi buscar em minhas profundas lembranças o tempo que desmontava o vídeo cassete do meu pai pra limpar o cabeçote (quem aqui maior de trinta nunca fez isso?). Então fui na caixa de ferramentas peguei uma chave e mandei aço. Como povo do escritório já tinha ido embora e ninguém tinha me visto com a transparência tava tudo certo. Eu abri a máquina, limpei, tirei tudo, deixei tudo uma beleza só, até imprimi bonitinho uma folha, que felicidade. Agora monta tudo de novo! Vai, rápido! Montei deixei tudo no jeito e fui embora pensando: “NOSSA DEUS ME AMA MESMO! POXA ELE ME DEU ATÉ INTELIGENCIA PRA COLOCAR O NEGOCIO EM ORDEM!”
No dia seguinte, a estagiária recebeu a missão de fazer 200 cópias para o chefe. E ela estava lá xerocando, xerocando, de repente um barulho: grrrrannnnnnnn.
E a máquina emperrou. Nesse momento só o músculo que levanta a sobrancelha conseguiu se mover. Tensão.
A estagiária gritou: Gente! o que está acontecendo aqui?!? E puxou o papel, junto sai uma tira de plástico grudado no sulfite. (e eu ergui a outra sobrancelha e pensei: F – U – D – E - U. AGORA FUDEU BONITO!), todos se olharam e aí veio aquela pergunta que sempre alguém que tá afim de lascar com outro faz:
- Quem mexeu por último na máquina de Xerox?
Todo mundo se perguntando e falando: Ah! Eu usei tal hora, mas depois fulano usou. Fulano respondia: Mas eu só imprimi!
Então pensei: Eu sempre assumi meus erros, melhor eu me entregar, não vou deixar outro se lascar no meu lugar! Respirei fundo, levantei e me preparei pra bronca.
No mesmo momento, a chefe da contabilidade que se achava a sabichona, a meninona do pedaço falou: Ah gente! Vocês se esqueceram que ontem o técnico da empresa veio aqui? Ele me pediu um pedaço de durex pra fazer sei lá o que, acho que ele acabou esquecendo um pedaço dentro da máquina, e conforme a máquina foi esquentando deve ter derretido aí dentro e ferrou tudo, qualquer coisa chama ele de novo, ele fez a cagada, ele arruma.
E eu lá da minha mesa, em pé, esperando pra dizer: “fui eu!”, me segurei, olhei pro céu e disse: SENHOR TU GOSTA MESMO DE MIM NÉ? E fui na direção do banheiro pra disfarçar minha cara de alegria.
Minha tia, me pediu para fazer umas transparências para ela levar a igreja, para que todos pudessem acompanhar a letra das músicas que seriam cantadas durante à missa. Bonzinho que sou, fui lá, comprei as transparências e quando acabou meu expediente coloquei para imprimir, mas descobri um detalhe na hora que a máquina iniciou a impressão.
Eu tinha comprado a transparência para impressora a jato de tinta, e, ao colocar na super máquina copiadora novíssima (que esquenta), a transparência derreteu! Isso mesmo, derreteu!
Começou a se entortar todinha, parecia que tava sendo possuída. Ai, ai meu Deus! E agora? Me lasquei todo, quebrei a máquina, por que eu inventei isso? Por que não pedi ajuda? Se eu tivesse pedido eles teriam me ajudado! O suor descendo e a mão tremendo e eu vendo meu salário com asinhas indo embora pagar o conserto da máquina, sim, porque o seguro da maquina não cobre pessoas loucas que colocam plástico pra derreter nela, né? E eu pensei:(com licença leitores) agora 'FUDEU', na minha cabeça só ficava “fudeu fudeu e agora? Fudeu” E o pior é que não era com serviço da empresa, era pessoal, pra minha tia, como explicar isso? Certeza que hoje é rua...
Como sempre fui um curioso de uma figa, resolvi buscar em minhas profundas lembranças o tempo que desmontava o vídeo cassete do meu pai pra limpar o cabeçote (quem aqui maior de trinta nunca fez isso?). Então fui na caixa de ferramentas peguei uma chave e mandei aço. Como povo do escritório já tinha ido embora e ninguém tinha me visto com a transparência tava tudo certo. Eu abri a máquina, limpei, tirei tudo, deixei tudo uma beleza só, até imprimi bonitinho uma folha, que felicidade. Agora monta tudo de novo! Vai, rápido! Montei deixei tudo no jeito e fui embora pensando: “NOSSA DEUS ME AMA MESMO! POXA ELE ME DEU ATÉ INTELIGENCIA PRA COLOCAR O NEGOCIO EM ORDEM!”
No dia seguinte, a estagiária recebeu a missão de fazer 200 cópias para o chefe. E ela estava lá xerocando, xerocando, de repente um barulho: grrrrannnnnnnn.
E a máquina emperrou. Nesse momento só o músculo que levanta a sobrancelha conseguiu se mover. Tensão.
A estagiária gritou: Gente! o que está acontecendo aqui?!? E puxou o papel, junto sai uma tira de plástico grudado no sulfite. (e eu ergui a outra sobrancelha e pensei: F – U – D – E - U. AGORA FUDEU BONITO!), todos se olharam e aí veio aquela pergunta que sempre alguém que tá afim de lascar com outro faz:
- Quem mexeu por último na máquina de Xerox?
Todo mundo se perguntando e falando: Ah! Eu usei tal hora, mas depois fulano usou. Fulano respondia: Mas eu só imprimi!
Então pensei: Eu sempre assumi meus erros, melhor eu me entregar, não vou deixar outro se lascar no meu lugar! Respirei fundo, levantei e me preparei pra bronca.
No mesmo momento, a chefe da contabilidade que se achava a sabichona, a meninona do pedaço falou: Ah gente! Vocês se esqueceram que ontem o técnico da empresa veio aqui? Ele me pediu um pedaço de durex pra fazer sei lá o que, acho que ele acabou esquecendo um pedaço dentro da máquina, e conforme a máquina foi esquentando deve ter derretido aí dentro e ferrou tudo, qualquer coisa chama ele de novo, ele fez a cagada, ele arruma.
E eu lá da minha mesa, em pé, esperando pra dizer: “fui eu!”, me segurei, olhei pro céu e disse: SENHOR TU GOSTA MESMO DE MIM NÉ? E fui na direção do banheiro pra disfarçar minha cara de alegria.
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
O Coiote
O sujeito entra na balada, se olha de cima em baixo, dá aquela conferida no hálito, estufa o peito como se dissesse:
"Sou o José Mayer e pra mim todo mundo aqui é Helena"
Vira pro amigo e pergunta:
- Com ou sem critério?
- Vamos ver quem pega a mulher mais feia hoje?
Vira pro lado e antes de conseguir perguntar o nome da garota ele ouve:
- Ouvi sua aposta. Se você me disser uma palavra, eu te dou um soco.
Desiste da vítima e pensa: "com ela, ganharia fácil"
Viu o amigo agarrado com uma garota no mínimo estranha e pensa que é hora de beber pra conseguir ao menos competir, pois, sóbrio não conseguiria nem o respeito do amigo.
Bebeu tanto que ficou, como dizem em Curitiba, cozido. Foi tanta cachaça que ele já nem sentia mais o corpo, parecia que flutuava. O juízo então, já tinha ficado na porta do bar.
De repente, já era de manhã. Gosto de cabo de guarda-chuva na boca, totalmente nu, suas roupas jogadas no chão. Seu braço doía muito, estava preso, sentiu que servia de travesseiro. Com dificuldade, conseguiu abrir melhor os olhos. Teve a certeza de que ganhara a aposta do amigo tamanha era a feiura do ser humano que ali dormia. Tentou não fazer barulho, nem se mexer para não acordar a mulher.
Então lembrou-se de um programa desses de TV a cabo sobre a vida dos animais onde dizia que um coiote americano quando se encontra preso nas rochas da região que habita, rói o próprio rabo a fim de se desvencilhar da armadilha natural. Respirou fundo, uma lágrima rolou pelo canto do olho e pensou o quão feliz seria se pudesse roer o próprio braço.
"Sou o José Mayer e pra mim todo mundo aqui é Helena"
Vira pro amigo e pergunta:
- Com ou sem critério?
- Vamos ver quem pega a mulher mais feia hoje?
Vira pro lado e antes de conseguir perguntar o nome da garota ele ouve:
- Ouvi sua aposta. Se você me disser uma palavra, eu te dou um soco.
Desiste da vítima e pensa: "com ela, ganharia fácil"
Viu o amigo agarrado com uma garota no mínimo estranha e pensa que é hora de beber pra conseguir ao menos competir, pois, sóbrio não conseguiria nem o respeito do amigo.
Bebeu tanto que ficou, como dizem em Curitiba, cozido. Foi tanta cachaça que ele já nem sentia mais o corpo, parecia que flutuava. O juízo então, já tinha ficado na porta do bar.
De repente, já era de manhã. Gosto de cabo de guarda-chuva na boca, totalmente nu, suas roupas jogadas no chão. Seu braço doía muito, estava preso, sentiu que servia de travesseiro. Com dificuldade, conseguiu abrir melhor os olhos. Teve a certeza de que ganhara a aposta do amigo tamanha era a feiura do ser humano que ali dormia. Tentou não fazer barulho, nem se mexer para não acordar a mulher.
Então lembrou-se de um programa desses de TV a cabo sobre a vida dos animais onde dizia que um coiote americano quando se encontra preso nas rochas da região que habita, rói o próprio rabo a fim de se desvencilhar da armadilha natural. Respirou fundo, uma lágrima rolou pelo canto do olho e pensou o quão feliz seria se pudesse roer o próprio braço.
O Ano Acabou
05 de fevereiro, o ano já acabou! É verdade, não é loucura minha, acompanhem meu raciocínio:
Acabo de voltar de férias, estava me recuperando das festas do fim do ano passado, voltei a vida normal e na TV só passa notícias sobre Carnaval. Na verdade, o ano no Brasil só começa após o Carnaval. Muita bebedeira, homens vestidos de mulher, sexo livre e muita sorte de não pegar herpes depois de beijar, beijar, beijar e beijar.
Esse ano é ano de Copa do Mundo, após o Carnaval só se falará da preparação da nossa seleção para a Copa. As pessoas sairão de suas casas para pintar as ruas, enfeitar as sacadas com bandeiras e enfeites verde-amarelos.
O Brasil sendo campeão do mundo ou não, seremos obrigados a assistir reprises, programas especiais, mesas redondas e afins até que... Até que comece a se falar de Eleições 2010.
Em pouco tempo seremos obrigados a assistir o Programa Eleitoral Gratuito, discutir com os amigos, cobrador do ônibus, colega de trabalho ou até mesmo desconhecidos sobre quem é o melhor candidato, qual o melhor partido etc.
E ainda tem o segundo turno...
Nisso já será novembro e antes que possamos nos dar conta, o Papai Noel já estará descendo pela nossa chaminé. Isso se você foi uma boa pessoa durante o rápido ano. Boa pessoa inclui você não ter bebido demais ou não ter pegado herpes, não ter xingado o técnico da seleção ou ter votado num sujeito conhecidamente safado.
Pois bem, o ano já acabou. Seguindo essa teoria não irei desmontar mais minha árvore de Natal.
Acabo de voltar de férias, estava me recuperando das festas do fim do ano passado, voltei a vida normal e na TV só passa notícias sobre Carnaval. Na verdade, o ano no Brasil só começa após o Carnaval. Muita bebedeira, homens vestidos de mulher, sexo livre e muita sorte de não pegar herpes depois de beijar, beijar, beijar e beijar.
Esse ano é ano de Copa do Mundo, após o Carnaval só se falará da preparação da nossa seleção para a Copa. As pessoas sairão de suas casas para pintar as ruas, enfeitar as sacadas com bandeiras e enfeites verde-amarelos.
O Brasil sendo campeão do mundo ou não, seremos obrigados a assistir reprises, programas especiais, mesas redondas e afins até que... Até que comece a se falar de Eleições 2010.
Em pouco tempo seremos obrigados a assistir o Programa Eleitoral Gratuito, discutir com os amigos, cobrador do ônibus, colega de trabalho ou até mesmo desconhecidos sobre quem é o melhor candidato, qual o melhor partido etc.
E ainda tem o segundo turno...
Nisso já será novembro e antes que possamos nos dar conta, o Papai Noel já estará descendo pela nossa chaminé. Isso se você foi uma boa pessoa durante o rápido ano. Boa pessoa inclui você não ter bebido demais ou não ter pegado herpes, não ter xingado o técnico da seleção ou ter votado num sujeito conhecidamente safado.
Pois bem, o ano já acabou. Seguindo essa teoria não irei desmontar mais minha árvore de Natal.
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